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Hard times in New York Town

Parents en croisade contre la constipation (communiqué du ministère de l'éducation nationale)

Le caca, le déménagement et les enfants (chapitre 1)


On avait pourtant acheté à Nayla plein de bouquins éducatifs à thématique « Jérôme le petit lapin change de maison, de langue, de copains et gagne un petit frère ou une petite soeur. Il est très content ».

Mais Nayla la froussarde n’a pas trouvé rigolo du tout de se taper tout d’un coup.

Et comme Nayla est plutôt du genre à témoigner son mécontentement en mode cinéma muet expressionniste (= vénère, mais sans les mots), sa réponse a été implacable : Du jour au lendemain, Nayla a arrêté de faire caca.

Au début, on a trouvé ça plutôt marrant. D’abord ça nous faisait moins de couches à changer, et puis comme je venais d’accoucher de Charlotte et qu’on était exténués, le trip scato nous faisait bien marrer. Je crois même que le simple mot « caca » nous faisait marrer. Du coup, dès que des copains venaient faire une petite visite post accouchement, on se poilait un coup en racontant ça.

Et puis après quatre jours passés à observer sa constipation sereine, on a commencé à flipper. C’est alors qu’on a commis l’erreur classique : « boah, je vais me faire un Doctissimo nocturne, ça va me rassurer ». Là on a figé : ce n’était qu’une longue liste de mamans désespérées qui se débattaient depuis quatre ans dans des histoires affreuses de constipations et de laxatifs au petit déj. Et qui en venaient à implorer leurs sales gamins de faire caca en disant « donne-moi ton petit cadeau ».

Nayla a continué à répondre tranquillement « pas caca » à nos questions de plus en plus angoissées, en continuant son puzzle.

Alors on a pris notre courage à deux mains (heureusement, on ne savait pas encore quelle dose immense serait requise), et on a décidé de s’atteler au problème.

Ceci n'est pas une illustration de publicité pour un don d'ovules

Publicités – wooow


Voici deux publicités piochées dans le métro et que j’ai trouvées particulièrement savoureuses, mais beaucoup d’autres sont aussi réjouissantes. Et bien sûr, le texte est rigoureusement authentique.

Path, 24 avril 2015  :

« devenez donneuse d’ovule et aidez une famille à grandir

Avez-vous déjà envisagé de devenir donneuse d’ovule ?

Non seulement vous gagnerez 8.000 dollars, mais vous aiderez également quelqu’un à réaliser son rêve d’avoir des enfants.

Vous devez avoir entre 21 et 32 ans.

Contactez IRMS » (+ détails)

(suite…)

Illustration destinée à la partie "hobbies" d'un CV américain : leader de l'équipe de free fight de l'équipe 1 de l'Université de Charlotte; 120 combats gagnés, invaincu pendant 2 trimestres

Supersize me – Part 2


Atelier : « américanise ton CV ». Voici l’exemple de ma fille Charlotte, actuellement sept mois.

Charlotte dans la vraie vie

Surnoms :

  • Roucky
  • Rouquinou

Compétences :

  • Bébé tout mignon
  • Parvient à repérer un couteau tranchant à l’autre bout d’une table, à plonger à la vitesse d’une nageuse olympique, à s’en saisir, et éventuellement à s’en perforer la glotte
  • Fait caca de l’exacte couleur des aliments du repas précédent
  • Extrême souplesse (typique bébé)

Hobbies :

  • Manger
  • Les blagues à répétition (type : « mais elle est où Charlotte ? Elle est là ! »)
  • Oh putain ce truc rouge a l’air vraiment trop cool il faut que je le choppe oh putain oh putain oh putain mais filez moi ce truc rouge bordel

(suite…)

Illustration destinée à la partie hobbies d'un CV américain . Volontariat : assistance proactive à des familles en détresse, depuis l'âge de six ans. 530 repas distribués à ce jour ; soutien psychologique réussi pour 30 familles ; leader dans la mise en place de partenariats publics privés, logistique, soutien psychologique

Le CV: Super-size me – Part 1


Evidemment, j’ai traduit mon CV bien consciencieusement. Mais dans les offres d’emploi, je voyais un peu trop souvent « préciser en quoi vous êtes un candidat exceptionnel » (« outstanding candidate »). Ca m’a rendue perplexe. En France, l’exceptionnalité n’est pas vraiment un critère. Tu démontres plutôt que tu corresponds au profil et qu’en plus tu es trop sympa.

J’ai fini par comprendre. En fait, c’est simplement une version super-sized de toi-même. Il ne faut pas mentir, mais l’idée est d’en faire des méga-caisses.

Du coup j’ai changé mon CV. Maintenant, il hurle à mort que je suis maligne, ultra adaptable, multi-compétente, sportive et en plus généreuse et en plus j’ai couru un marathon.

Bon, je n’ai pas encore trouvé de boulot, mais au moins en le lisant, j’ai la sensation réconfortante que des combats de free-fight devraient être organisés pour m’embaucher. C’est déjà ça.